気付き #ツインレイ

ツインレイの関係は強烈な鏡だから死ぬほどしんどい、

けど自分が統合出来てたら凄く良い関係だよ！って並木さんも言ってた。
今見たツイッターの人の内容にも同じような事が書かれていて、一気にピンときた！

普通の恋愛と違って、確かに、自分と凄く向き合わさせられたかも。
相手が好きなんだけど、ただ好きなだけじゃない
今の自分じゃダメだ…相応しくなりたい、
堂々と自分らしく、誇れる自分になれるまでは彼の前に姿を見せられないって、
凄く感じた。

ツインレイって苦しいとか良く聞くし、凄く熱愛するって語られている。
苦しいくらい我を忘れるくらい熱愛しちゃうのかな？みたいに取れたけど、
実はそういう意味じゃないんだなってやっと分かった。

確かに凄く好きすぎる気持ちにもなるし、
相手からも熱情が伝わってきた気もする。
でも苦しい部分は、そこよりも、
なによりも自分が不甲斐なさすぎて辛かった…
相手を見れば見るほど、自分なんて……って

より自信を無くした

中学の時、
偶然剣道部が同じだった事。
私はなんちゃってで最初からアニメの影響の憧れで入部してしまった汗

やっぱ辞めたい、向いてないと思いながらやってた。
入部してすぐドクターストップになったのもあるけど、
大人しく美術部にしたら良かった( ；∀；)とか言い訳しながら、
最初から自分は運動苦手だし向いてないの分かってて
やっぱり辛くて嫌で、2年の時とうとう辞めて、
中2から罪悪感がずっとあって
中3で彼とまた同じクラスになってしまった時、
彼は好きだけど、
同時に
部活を辞めた罪悪感と、根性無い奴とかって思われてそうって気持ちが混在していて
真面目に部活をやり通して、頭も良くて勉強も真面目に取り組んでいる

私とはまるっきり世界の違う彼を
私なんかが素直に真正面からただ好きになっていいような相手ではないと思っていた

成人式に行かなかった理由も、本当の本音はこれだったって今やっと気付いた。
成人式に彼が来てたかなんてわからないけど
でも、多分来てる気がしてて、ほんとは凄く会いたかった。見てみたかった。
でも、多分立派な大学生やってるんだろうなって彼の前に、
まだ学生ではあり、作品を作ってはいて漫画家を目指してるけど
まだなれてるわけじゃないし、
大学にも落ちた自分の当時の状態で、姿を晒すなんて凄く恥ずかしかった。
自分を認めれていなかった

成人式なんて多分同窓会みたいなもんだろう。
ぶっちゃけ、一番気になってたのは彼だけだもん。
他の人はどうでもよかった。
ただ彼の前に姿を晒すのが怖かった。
別にもし会ったからって話すかどうかも分からないし、話さないかも、目も合わないかもしれないけど、
それでも、一番良いのは欠席する事だと思ってた。

不思議と、
彼と出会っていた頃や、彼を思い出す時、私の中で漫画活動がいつも引っかかる。
彼と漫画全く関係ないのに。
もちろん彼は全く興味ないだろう
ただ単に私の問題だ。

私の中では、
私は漫画を描いていたり、こっちが道だよって心で分かってる時だったりする。

彼が好きだったあの頃、
好きだけじゃなかった、
好きなのにそれをストップさせるように同時に彼に大きな恐怖心と自分に対する劣等感もあった。
今思えば、
あんな風に強く感じた相手は彼の時だけだったかも…。
やっぱりこれって、ツインレイの証拠なのかな…？

K.Anglさんの10月のオラクルカードリーディング動画観たら、凄く前向きになれた！
こんなに昔はたくさん闇を抱えてたけど、もう全て手放していいし、
明るい、軽い、楽なスムーズな未来しか来ない！
自分が本当にやりたい事だけを本当に思い切ってやるだけでいい！
宇宙にサポートされてるから、大丈夫だし、
嫌だ、モヤモヤするってもの、
以前感じてた劣等感とかあんなものは自分の物じゃなかったんだ。
もうドラマ体験出来たから、
手放していいんだね！！

最後まで見てくださりどうもありがとうございました。