サインは、相手からのメッセージなのか？自分の想いの反映なのか？

昨日からまた何故だか凄く激しく彼の事を想ってしまった。

生理現象というか周期のようなものと関係してるのだろうか？

昨日の日付が22日だから？

ツインレイ男性の想いから気づいたこと

昨日から夜中に、

最近偶然アクセスフォローされたブログからたまたま目に留まった、まるで呼ばれたかのように、

あるツインレイ男性という人が心境を綴っているらしいブログに出会い、つい読んでしまった。

男性がこういう恋愛的なジャンルやスピリチュアルな事を書き綴っているだけでも自分的には（勝手な固定概念ですが汗）凄い珍しく貴重に感じてしまってとても興味深かった。

そして読めば読むほど、書いてある内容の想いのエネルギーの強烈さなどが、

まるで当時の彼から感じていたエネルギー？波動？みたいなものと似ていて、内面？というか、いやまさか彼？とまで思ってしまったくらい思い当たるように感じた。

具体的に私が当時から漠然と不思議に感じていた事の答えのようなものも書かれていた。

夢のこと、

ツイン相手の内面が筒抜けのように分かること、

だから相手の望み通りの行動が可能だったこと、

あえて言葉で言わずに態度や行動で気持ちを伝えたこと、

忘れられないように意図的に相手の魂に想いを刻みつけたこと、

などなど不思議に感じていたことが自分の記憶とピンポイントに当てはまりすぎていてびっくりした。

自分の考えがあまりに変すぎて中二病だとも思っていたのもあるし、なるべくこの事を考えないように気のせいだという事にして生きてきていた事の答えがここに来てやっと今解き明かされた気がした。

本当にこの答えの通りだとしたら、

相手は完全に確信犯じゃん(~_~;)

あの頃の彼も、私がなんとなく彼にだけいつも感じていた内面を見透かされているような気がして漠然と怖かったのも

もし本当にその通りなのだとしたら、

私の気持ちもやはりバレていたのだろうか？

また、わざと意図的に会話という手段以外の態度や行動など間接的な方法で想いを伝えていたのだろうか？（私が陰キャすぎて話しかけずらいのとかただ単に恥ずかしかっただけのようにも思うけど）

夢だって、

高校の頃、多分初めて彼が夢に現れだした時、ツインとかまだ何も知らなかった頃だけど、

起きた瞬間の最初の感想は、

本当は

彼が会いに来た、とか、

彼が私をどこかでまだ見張ってる、って漠然と何故かそう感じてた。

その直後に、さっきのをかき消すかのように頭で、私が彼にまだ未練あるって事？とか、トラウマだから夢に見る？って考えが出てきてた。

本当に私に会いに来ていたのだろうか？

未だに見る彼が登場する夢は、やはり起きた時のファーストインプレッションは、

彼が私を気にしてる、そばでそっと見守ってくれてる、っていう感覚だった。

私が会いたくて、願望で見てるのとは違うような気がしてしまう。（自分勝手にそう思いたいだけかもしれない）

彼も会いたいと、思ってくれてるのかな？

ブログに書かれていた、刻みつけたっていうのも、私には凄く思い当たる部分があった。

当時もずっと何かが痛かったし、こうして未だに本当に忘れられないくらい胸が？どこか分からないが確かに凄く痛い。

彼の眼差しから感じた凄く強く深い想いのようなものが私の魂に明らかに傷を残してる感じがしている。

ツインレイと感じてる好きな人を客観的に見たら気づいたこと

今日、朝から、また過去の、ある2つのシーンでの自分の当時の生々しい感情が出てきたから、また、あの制作中のエッセイマンガに付けたそうととりまメモした。

文字にして当時の行動などを客観的に見ると、

やはり私の独りよがりな妄想にも見えたし、未練が凄いしウジウジしたすごく執着してる嫌な自分にも見えた。

同時に、彼が凄く酷い人にも見えた。

そして、行動から性格を考えたら全く男らしくないというか、正々堂々、サッパリしてない。

爽やかの真逆だ。

去年自分の体験を自分で漫画にしてみて初めて改めて気付いていたが、

もし漫画で例えるとしたら、これが少女漫画だったとしたら、

ヒロインの相手役に出てくるようないざという時にカッコ良さを魅せてくれるような正々堂々とした爽やかな性格の男性キャラとは正反対で、

漫画的ストーリー的には完全にNGなキャラという感じだった(~_~;)

頭は良いけどその分卑怯で姑息でキッパリけじめも付けられない、思慮深くて、ウジウジしていて臆病。

そんな感じに見えた。

そんな最低なキャラ像が浮かび上がってきて、ビックリした。

（意外とこういう感じがリアルな男性なのかも…？(･･;)なんかこういうキャラ青年漫画とかで見たことある気がする）

私がずっと漠然と感じている彼のカッコよさや誰よりも男らしいと何故か感じてしまっている感覚とあまりにも乖離していてビックリすぎた。

なんでこんな酷いし最低な性格の人がこんなにカッコ良く思えるし好きなんだろう？

でも自分の心は、いつでも記憶にある感情は、どうしても誰よりもカッコ良く男らしく感じるものしか無かった。

そして、文字に書き出すと、まるで私そのものに感じた。

私がもし男なら、きっとこんな行動になるだろうかな？とも思った。

好きな人からの不思議なサイン

帰るときなども、ある表現で私に確実に気付かせるかのように毎日明確なサインを仕掛けられていたことがあった。

言葉で直接話さずとも他の人に気付かれずに相手にだけ確実に伝えられるという、

今思えば意外に計算されたあざとい方法だ。

当時の自分でも圧倒的に変だと感じてた。

自分が勝手に思い描いてた彼っぽくない、まるで内気な女子みたいな子供っぽい行動だと感じていた。（子供だったけど汗）

そして今思えばなんて私っぽい姑息でマメな手段だろうと感じた。

人と話すのが極端に苦手な自分がもし勇気を出して積極的に誰かに好意を示すとしたら、

あんな感じで精一杯だったかもしれない。

ただ彼は私と正反対でとても社交的でいつも自分の意見をガンガン言うような明るい人だったからこういう行動がいつも信じられなかった。

私以外の人とは割と誰とでもよく話すし普通に堂々としているというかむしろ生意気系な感じの印象しかなかった。

私に接する場合だけこのような奇妙な態度を取っているようにしか思えなかった。

まるで私の態度そのままを返されているかのような…

そしてこんな途方もない過去のことをメモっていた時、

フト、すぐ近くに視界に入ってきたなんでもない黄色い封筒（以前からずっとその辺に置いてあったやつ）に描かれたイラストキャラの左胸に小さくある1文字のアルファベットが目に入ってきた。

それをなんとなく見てしまった時、また衝撃だった。

それは彼のイニシャルと同じだった。

この封筒、前からポンと置かれていて、派手だなくらいで何も思わなかったのに、

今は、偶然上半分が隠れているような状態で置かれていて、

何だかまるでこの小さい1文字を私に気付かせるかのようにピンポイントで視界に入るように置かれているような気がしてゾッとした。（考えすぎだろうか…？）

これもサインなのか…？

考えたら、なんでわざわざこの封筒のキャラの胸部分にこのアルファベットをデザインしたのか？

別に特に関係なさそうだし無くてもいいものに感じたからだ。

朝、この事があったりしてその後、お墓参りに行く車内で、徹夜明けのボーッとした頭の中は、いつの間にかずっと彼の事を考えてしまっていた。

前にツインの動画で見た、相手は自分の性別が違うバージョンのパラレルワールドの自分という話を思い出した。

鏡。

結局そういうことなのか…？

それが凄く理解できた気がした。

正反対だけど、私と同じ動き、思考をしてるのかも…。

だから、もし私が勝手に覚醒、統合が進むのなら相手も同時にされてるというのは理屈的に合ってるのかな？

相手がもし本当に自分の鏡だとしたら…

車内で急に何年ぶりかにSUM41が聴きたくなってずっと聴いてた。（特に1st、2ndあたり）

真夏だから聴きたくなるのか？

徹夜明けのラリってるハイな状態にマッチしていたのか？

昨日はBlurのアルバム13を聴いてたのに、（曲調ジャンル的に）まるで違いすぎる笑

SUMを初めて聴きだした頃も無意識に感じてたけど、

デリックの声？歌い方？曲の雰囲気が凄く彼っぽいと改めて思った。（歌い方？滑舌が曖昧的な？（笑）ところとか似てるかも、いや、声、やや似てるのかも）

声も外見も別に何も似てもないのに、何故か彼っぽい。

なんで、こうやってなんでも彼っぽく感じてしまうのだろうか？汗

メタルっぽさや激しい系の曲のアーティストの事を当時話していたのを偶然聴いてしまっていた事があり、こんな勝手な印象を持っているのかもしれない。

聴いてると凄くドキドキして体の奥まで深く感じるような感覚だった。（寝てないからこんな変な感覚なのか？）

昔はこんな風な聞き方じゃなくもっと純粋にロック魂全開で聴いていた気がするのにやっぱ変だった。

昨日も偶然ドンキを歩いてる時、

もし今彼と歩いてたら…とかって勝手にそんな変な感覚になり、凄くドキドキでマジでデートしてるみたいな幸せを感じた。

自分は今まで果たして妄想でこれほどまでに変態になれただろうか？

長年会ってもない人なのに、ここまでの想いが出てくるのはほんとに変すぎる。

その時に、ふとまた、ネガティブな思考がでた。

もしも、こんな公共の場で偶然バッタリ現在の彼に会ったとして、

彼は全く別の愛する女性などといて、その彼と偶然もしも目が合った時、

私は、

ああ、確かに私を好きになってくれた事はあったかもしれないけど、あれは完璧にあの時だけの話で、

彼にとってはもうとっくに終わってるただの過去の1つにすぎない。

それが現実で、今の彼はあの時の彼じゃないんだと、

感じるんじゃないだろうか、と。

凄くショックだけど、普通は99％くらいそれが現実だろうと。

その現実を痛感したら私はやっと100%彼を忘れられて、

今みたいな病気状態からやっと目を覚まして抜け出せられるのかな？と思った。

それを今朝お風呂場で思い返して自分に訊いた。

分からなくて、

またショックな事からやはり逃げたくて考えたくなくて、

この答えについてサインを下さい

と誰か天？宇宙？ハイヤー？にオーダーした。

そして、夜、凄く眠くてうとうとしていて

いつのまにか少し寝ちゃってて、

起きて、

彼が、

もしも、いつか本当に、ありえないけど、

Facebookとかから私を見つけてアクセスなんてしてくれないかな？

と一応淡い期待を込めて、（Facebook使うことも無いくせに去年、これだけのアホな理由でアカウントを作った汗）

いや絶対無いだろ。と分かっていながらなんとなく久々ログインしてみた。

すると、新着通知の中に、上から3段目くらいに、全く知らない人の投稿の通知が記されていた。

その男性の名前が、また、彼の名字と同じでドキッとした。

何故か去年から（私が彼をツインレイだと感じ始めた頃から）彼と同じ名字の人が表示される率が高い。

怖いくらい。

Facebook以外でも毎日のように見かけすぎる時もあり、

そんなに多い名字なのか調べてしまったこともあった。

（結果は私の名字の方が断然多いくらいだったけど、現実はほぼ見ないのだ）

その名字に釣られて、私は全く知らないその人の投稿を見た。

すると、ホ・オポノポノの動画が貼られているのが大きく表示されていた。（私はなんとなくにオポノポノのコミュニティに入っていて、だからその新規投稿の通知が表示されたのだろう）

その動画サムネは、綺麗な緑茶のような緑色をバックに薄青い文字で大きく、

”愛していま”

とあった。

そのサムネに衝撃というか、

自分勝手にこれを勝手にサインと意味付けると、

ヤバかった。

ホ・オポノポノとは、

「ありがとう、ごめんなさい、許して下さい、愛しています」というマントラを繰り返し自分を浄化ヒーリングしていくようなスピリチュアル療法なのです。

参照⇨https://ja.wikipedia.org/wiki/ホ・オポノポノ

私が読んだことのあるホ・オポノポノの書籍↓

愛していま…だから、

ません。ともとれるけど…。

そこが怖い。というか、まるでほんとに、ハッキリ明確に言葉にしなかった彼そのものみたいだと思った。

この動画サムネのバックの黄緑色が、

まさに彼のオーラ？みたいな当時から感じていた彼の印象そのままの絶妙なグリーン具合だった。

そして、とうとう、"愛して"なんて言葉が出てきた事にも衝撃！進展？！

でも、まだ戸惑う、疑問もある。

これを素直に彼からのサイン？メッセージ？と受け取りたい気持ちと、

ただ自分の想い、感じてる事が私の外側のスクリーンに現れてるだけのことじゃ？とも考えられる。

だからこれは結局全部私の想いなのか…

ということ。

でも、そうだ、

理屈的には、相手は鏡で思考、行動が私と同じなのだとしたら、

私が強く想ってる事は、彼の想いでもあるとも言えなくない？

それが重なってシンクロしてるから、

こうして目の前に現れてるのかな？

最後まで見てくださりどうもありがとうございました。