サイレントの駅

 4/30、

YouTubeでこの前見つけたツインレイの事を語られている新しいチャンネルがまたオススメにあったから、そのままたまたま見てみた。

カップル2人で登場されていた。

そして、その男性の名前が、なんと、彼と同じ名前だった。

驚愕した。

漢字表記ではなく、ひらがな表記だった。

彼の名前の漢字を正確に覚えていないから、

平仮名で名前を見てしまったことにも、なんとも自分らしくてドキリとしてしまった。

もし、漢字だったら、こんなにも心が反応しなかったかもしれない。

そういうところも、なんか、見えない誰かに仕掛けられているのか？

とか思ってしまう。

いや、自分が仕掛けているのかもしれないけど…。

昨日、思い出の駅に行ったからかもしれない。

29日に、電車で実家に行った。

急にヤ◯オクで出品していたマンガ全巻が売れたからだ。（多分今映画公開してるせいだろう）

出品して5年以上売れてなかったし、どうせ売れないだろうと実家に置いてあったのだ。

実は、前から、ずっと、実家に行くなら電車で一人で行くのも良いな、

というか行きたいと思っていた。

JRで実家の最寄りの駅だと、あの駅で降りるからだ。

あの無人駅。

昔から無人駅だった。

あの駅には良い思い出があまりなかった。

なんというか個人的にいろんな意味で青春を感じることが多かった駅だった。

不思議な経験もした駅だった。

中学の時に部活の試合に行くのに使ったり、（すごく緊張してたし暑いし嫌だった）

友達と映画に行くのに使ったり、

その時中1で、あの駅で友達数人と待ち合わせて私がちょっと遅刻して友達にめっちゃ怒られたり、

他府県まで長々と乗って初めて友達と同人即売会に行ったこと。（しかも人見知り激しすぎて自分一人で何も買えなくて友達に買ってもらって帰りの電車で散々怒られたw）

高校の本命の公立校に受験メンバーで願書を出しに行ったり、入試の時もあの駅を使った。

（その後高校に入学したら地元メンバーはみんな誰も通学にその駅（JR）を使っていなくて私と幼馴染の友達だけしか使ってなくて笑った）

高校に通学するのに電車のダイヤも少ないし、田舎感とか他校の生徒に出くわさない感とか、むしろガラの悪い高校生に出くわすのとか、朝は遅延が多発してたり色々なんか好かないと思っていた。

高1の秋に新しい友達と映画に行った帰りにあの駅から自転車で帰る時、なんと人生で初めての痴漢に追いかけられて触られて予想以上に怖かったり、

社会人になった時に、恋愛に憧れてて、初めて異性と付き合えたのか？あの駅から遥か遠くの他府県まで行ったこと。（ネットがあまり身近じゃなかった頃ってのもあってから大阪駅あたりでかなりキョドッて駅員さんにも聞いたりした）

干渉が激しい親に嘘ついて、ドキドキしながら夜から泊りがけで行った。

行動力が無さすぎる自分にとっては海外に行くようなくらいの旅だった。

帰ってまたあの駅に着いたのは爽やかな明るい太陽が出ている午前中だった。

家に帰るまでずっとドキドキしていた。

あまり寝てなくて寝不足だったのにいろんな初体験がありすぎてドキドキが半端なくて頭が覚醒してた。

親に会うのも怖いなと思っていた。

嘘ついた罪悪感もあった。

身体にもまだウソみたいな生々しい感覚が残っていた。

そんな時でもあの駅に来るとやっぱり思い出してしまっていた。

あの駅で、

高1の1学期の試験期間中だったと思う、

彼が偶然いて目が合った事。

卒業式の最後の日も告白もされなかったのに、

中学最期の瞬間、

まだクラスのみんなの集団の中にいた彼と、

一人そそくさと帰ろうとしていた私、

遠くからでも、

目は合っているように見えた。

でもやはり思い違いだったと思うようにした。

それでも彼の思わせぶりな態度のせいでこっちは完全に好きになってしまっていたから一人悲しい春休みを送ったり、

偶然のSpitzのアルバムを聴いたりして紛らわして、高校からは気持ちを切り替えて忘れようとして過ごしていた。

そんな高1の、もうほとんど忘れたはず、切り替えたはずだったのに、

また予想外にも偶然彼があの駅にいて、私の視界に入ってきて、

しかも中学の時と全く同じで、

私をガン見してきた。

3秒以上、ずっと私を見てた。

あんな至近距離の状況での堂々としたガン見

全然隠そうとしていない

確実に、

偶然でも思い違いでもなんでもない、

と思った。

彼は、

まだ私をそんな目で見るんだ…

私を忘れていないんだ、

とビックリした。

急にいたからびっくりしたのもあったし、

あの同じ眼差しだったことにもダブルでビックリしてた。

その後何度も頭の中でぐるぐる整理した。

なんとも思ってないなら、

興味がないなら、

あんなに何秒もジッと見ないよね？

しかも見てることバレたくなかったら、

恥ずかしいから目が合ったら普通すぐ逸らすよね？

なんで、

目が合っても彼は目を逸らさないの？

堂々と私を見てるの？

中1の時は逸らしてるの知ってた。

でも中3の時から彼はほとんど逸らさなくなってた。

何かを伝えようとしてるみたいにしかみえない。

私とはなかなか言葉で話せないから、

目で伝えてる、

みたいな風に思ってた。

そして、高校生になった彼は、

どこか、とても寂しそうだった。

悲しそうな気がした。

相変わらず友達に囲まれていたのに、

何故かそう見えた。

私よりももっとずっと、

悲しい日が続いていて、

悲しみと孤独の中にいる

そんな風に思えた。

彼の綺麗な緑色のオーラみたいな、

中学の時にあった明るい光のエネルギーが、

なかった気がした。

独りになってしまった

別れてしまった

離れてる

会えない

寂しい

そんな感じがした。

彼のあの目をただ見ただけなのに、

私は

彼は私を好きなままだ

私を忘れていなかった

忘れたいくらい苦しくて辛いのかな？

私よりもっと悲しい想いをしてたのかな？

とか思ってしまった。

あの時の彼の目が、

何年経ってもどうしても離れないくらい強く刻み込まれてしまっている。

あの日以来、

私はあの駅が怖くなってしまった。

どうやっても、

彼のあの眼差しの印象しかない駅になってしまったのだ。

あの駅に行くと

どうしても思い出してしまってドキドキ、ゾワゾワしてしまう。

だからあの駅に行くのは私にとって結構勇気がいる。

何年経っても

今でもかなり勇気がいる。

自分にとって印象的すぎるのか、以前この駅が夢にも出てきたことがあった。

その記事はコチラ↓

29日、1日中すごい大雨だった。

勇気がいるのに、

近頃の私は、あの駅に行きたくて堪らなくなっていた。

彼に逢いたい気持ちがあるからだろうか？

心のどこかで、またあの駅で偶然会えるんじゃ？とか思っているからだろうか？

彼が待っていてくれてるんじゃ…とか都合いいことを妄想してしまう。

数年ぶりに行ったその無人駅はガランとしていた。

もちろん彼はいないけど、

駅舎内の彼が座っていた辺りの方向を見るのにかなり勇気がいったしドキドキした。

全然誰もいないのに、

未だになんでこんなにも心が弱いんだろうw

こんな調子じゃそりゃ本人と接するなんて到底出来ないだろうな。

私はまだ全然成長出来てないんだろうか。

どんな芸能人やスタア、権力者、偉人、会話に難がある外国人、

思いつく限りの自分がとてつもなく緊張しそうな凄い人達と比べてみても、

どんな人よりも誰よりももっと遥かに桁違いに私が最も緊張する人は彼だ、

って気づいた。

それは何故なのか、

好きだから、

としか考えつかない。

でも他の好きな人にはこんなにも緊張とか怖いとかそういう恐れの気持ちは無いから

やっぱ変だ。

最後まで見てくださりどうもありがとうございました。